petite blagounette du moment

ah mon jp je l'adore merci rom1 de l'avoir ressortie !!

Je reposte ici un mail de JP du 26/09/12 qui me fais encore rire, merci JP (et bises au filles^^)


De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout !

Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin
du foyer.

Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.


Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?


L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'Antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des
nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.


Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là " l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? »

C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.

Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !


Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.

Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.

Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.

Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il *cesser d'évoquer le machisme* ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.

C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.


Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir.
Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.

Disons dans quelques millénaires

Pour Marco (viens me vanner avec celle la, je t'attends)

Une femme cherche un cadeau d'anniversaire original pour son mari. Elle rentre dans une animalerie et vois un joli perroquet mais à 1000 €. Par curiosité elle demande au vendeur :
- bonjour, quelle est la particularité de ce perroquet, il sait parler? C'est tout de même cher.
- Ah non madame, ce perroquet en plus de parler, à un autre don, il suce à la perfection.
La femme réfléchi, se dit qu'elle n'aime pas spécialement le faire à son mari, et annonce donc au vendeur qu'elle prend le perroquet.

Une fois rentrée, elle offre le cadeau à son mari, que celui ci apprécie très vite.
Tard dans la nuit la femme est réveillée par des bruits sourds provenant de la cuisine. Elle se lève, entre dans la cuisine et découvre son mari penché sur un livre de recettes, de la farine étalée de partout, et le perroquet prêt d'une casserole d'eau qui bout.

Abasourdie, la femme demande à son mari :
- Mais que fais tu dans la cuisine avec le perroquet à cette heure?
- Je lui apprends à cuisiner, et après, tu te casse!

j'adore vos tites histoires j'avoue !!

Censurée mais très drôle.

Alors celle ci maintenant :

Le point commun entre un élastique et un homme au reveil :

Il s'étire, il s'étire, il s'étire...... Et il pète...

Bon ok pour la finesse on repassera.. Mais ça me fait rire...

Ok, pas mal, bien que, dieu a créé la femme avec une côte de l'homme, franchement il aurait pu prendre un bout de cerveau.

Mais, tu as raison passons aux hommes.
Pour les lignes suivantes je poste après 23h30 donc censurer au - de 18 ans.

Un homme assez éméché arrive à l’hôpital tard dans la nuit avec un trou du c** élargie de plus de 40 cm.
L'infirmier de garde choqué demande :
- Alors la j'en ai vu des cas, avec stylo, bouteilles,... mais jamais aussi énorme?!, que vous est il arrivé?
- Eh bien j'étais au bar avec des amis et on a fait le pari que celui qui n'arriverai pas à boire le 5e verre devrait se faire prendre par un éléphant.
- Ben c'est gros mais tout de même, un pénis d'éléphant ça ne fait pas plus de 15 cm de diamètre.
- Oui, mais je suis tomber sur un tendre, avant de me prendre, il a voulu me doigter.

Bon allez, un peu sur les hommes aussi :

Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?

"je peux faire mieux"

Sur le post précédent les femmes sont à l'honneur, autant continuer.

Un homme interroge un femme qui vit seule avec ses dix enfants.
- Comment s'appelle vos enfants?
- Ils s'appellent : Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand et Bertrand.
- Ah bah ça doit être compliqué dans la vie de tous, les jours, comme pour l'heure des repas.
- Et bien non, quand c'est l'heure de manger, j'appelle "Bertrand" et les 10 viennent à table.
- Ah d'accord, mais quand vous voulez parlez à l'un d'entre eux, comment faites vous?
- C'est très simple, je l'appelle par son nom de famille.

histoire de commencer à faire vivre le forum je ne l'envoie pas par e-mail.

Au suivant
a+
Romain

Coucou les joyeux lurons,

Franchement. Merci pour votre bonne humeur. ça fait carrément du bien après les obnubilés au fric du boulot.

mais ce qui me fait flipper dans vos propos, c'est ............................que j'ai des douleurs abdominales et des crampes musculaires.

Hey les mecs! c'est une conspiration ou quoi? j'ai peur.

D'ailleurs aujourd'hui en allant à la pharmacie, j'ai été témoin de l'impensable. écoutez-bien

Une femme entre enragée dans une pharmacie
Elle demande a un pharmacien : "Donnez moi de L'Arsenic tout de suite !"

Le pharmacien étonné demande : "Mais Pourquoi ?"

- Pour buter mon putain de mari !

-Désolé, nous n'avons pas le droit

-JE VOUS DIS DE ME DONNER DE L'ARSENIC POUR BUTER MON PUTAIN DE MARI ! Crie-t-elle Il a sauté toutes les filles du batiment !

-Le pharmacien reprend, Nous ne faisons pas dans le meurtre ici madame ! Allez vous en!

Et là la dame sort une photo avec son mari en train de se faire la femme du pharmacien.

Et là après un court moment d'hésitation, le pharmacien se retourne et dit :

Aaaaah, mais si vous avez une ordonnance, ca change tout! !


Méfiez-vous les gars. C'est un complot!


Bises et bonne soirée à tous.

Olivier.